Забота — поддержка с уважением к себе и к другому

Забота — это энергия внимания и действий, направленная на поддержание себя и другого человека. Она начинается с запроса или согласия: вы не «делаете добро» за спиной, а уточняете, что именно сейчас нужно. Забота может быть разной: поговорить, что-то конкретное сделать, дать человеку пространство и не трогать его, временно взять на себя часть нагрузки, помочь деньгами в посильном объёме, дать возможность выспаться.


В здоровой заботе важно опираться на свои личные границы. Это означает, что вы проверяете: хочу ли я включаться именно так, сейчас ли подходящий момент, сколько у меня есть сил и времени. Вы не обязаны выполнять любую просьбу только потому, что вам её озвучили. Забота — это выбор и договорённость, а не автоматическая обязанность.

Здесь собраны типичные признаки того, что забота в отношениях стала более здоровой и поддерживающей.


Здоровая забота может проявляться так:

• вы уточняете формат просьбы: человеку нужно поговорить, попросить совета, практической помощи, денег или, наоборот, побыть одному;
• вы задаёте себе вопрос: «Есть ли у меня сейчас реальные ресурсы и желание?»;
• вы договариваетесь о сроках и объёмах: что именно сделаете и до какого момента;
• вы не жертвуете критически важным: сном, деньгами, необходимыми для ваших базовых потребностей, временем, которое важно для здоровья и работы;
• вы поддерживаете самостоятельность другого и спрашиваете: «Что ты сделаешь сам(а), чтобы решить свою задачу?»;
• после помощи вы не чувствуете себя «использованным» или «прислугой», а скорее видите равный обмен и уважение к себе;
• вы замечаете, что меньше копите скрытую обиду и усталость, так как проговариваете рамки заранее.


Если же вместо облегчения вы регулярно чувствуете раздражение, обессиленность и злость, это сигнал пересмотреть, как именно вы заботитесь и о ком сейчас в первую очередь.

В созависимых отношениях один человек берёт на себя чрезмерную ответственность за жизнь другого. Он систематически решает за него задачи, контролирует, «знает лучше», как правильно, и в итоге живёт чужой жизнью вместо своей. При этом его собственные потребности, отдых и интересы отодвигаются на второй план.


Забота отличается тем, что:

• опирается на запрос или согласие, а не на навязанное «я лучше знаю, как тебе нужно»;
• учитывает ресурсы того, кто помогает, и допускает отказ;
• сохраняет ответственность у человека, к которому направлена поддержка: он остаётся автором своих решений;
• не превращается в постоянное спасательство и контроль под лозунгом «я же хочу как лучше».

Там, где вы помогаете только чтобы не чувствовать вину, боитесь отказать и постоянно живёте с ощущением долга и обиды, — больше риска созависимости, чем заботы.

Здесь описаны ситуации, когда самостоятельных усилий может быть недостаточно и полезна профессиональная поддержка.

Причина: трудно озвучивать «нет» и отстаивать свои потребности.
Пояснение: вы соглашаетесь почти на любые просьбы, боитесь отказать и потом долго переживаете, но всё равно продолжаете перегружать себя. Работа с психологом помогает увидеть причины такого поведения и постепенно выстроить более устойчивые решения.

Причина: хроническая усталость и выгорание.
Пояснение: вы ощущаете постоянную усталость, раздражение на семью, работу или близких, появляется чувство, что от вас «только берут» и ничего не возвращается. Это может быть сигналом, что привычный способ заботы истощает вас и нуждается в пересборке.

Причина: желание «причинить пользу» и «воспитать человека под себя».
Пояснение: если вы часто ловите себя на мысли, что «знаете, как правильно», и пытаетесь переделать другого, забота незаметно превращается в контроль. Это особенно заметно в партнёрских отношениях и отношениях с детьми.

Причина: ощущение себя жертвой обстоятельств и использованности.
Пояснение: вам кажется, что всё держится только на вас, а ваши потребности никого не интересуют. Треугольник «спасатель — преследователь — жертва» может повторяться снова и снова, и без помощи со стороны его бывает трудно разорвать.

Причина: «контроль под маской заботы» и усиление конфликтов.
Пояснение: вы замечаете, что чем больше пытаетесь «заботиться», тем больше сопротивления и конфликтов возникает. Собственные чувства и злость накапливаются, а близость только снижается, что создаёт риск столкновения с переживанием жестокости в отношениях.

Причина: настаивание на заботе, если человек против.
Пояснение: например, вы продолжаете кормить ребёнка, хотя он явно отказывается, или навязываете помощь взрослому, который просит не вмешиваться. Это повод исследовать свои мотивы и страхи, связанные с отказом другого принимать заботу.